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« Namir, depuis que je lis ton blog, je me suis remise à l’écriture que j’avais arrêtée depuis longtemps.  J’ai même songé un instant à participer à tes cercles d’écriture, mais je ne me sens pas du tout prête à lire mes écrits à haute voix, et affronter le regard des autres »

Quand ma collègue Clara m’a dit cela, j’ai ressenti un élan d’empathie et de compréhension, et j’ai eu envie de lui dire :

« Je te comprends. Je sais à quel point c’est difficile de s’exposer. Je le vis moi aussi. Sois à l’écoute de toi,  avances à ton rythme. Déjà tu as repris l’écriture. Tu es sur un chemin. Fais confiance à ton processus d’évolution, et si tu sens, qu’à un moment, tu es prête à venir aux cercles, alors tu y seras toujours bienvenue »

Mais j’ai aussi ressenti une autre impulsion, plus agressive, un peu « pushy », comme une envie de lui dire :

« Si t’attends le moment d’être prête, tu ne te lanceras jamais. Dans la vie, des fois, y a juste besoin de se jeter à l’eau sans réfléchir. Suivre son élan. Tester. Vas-y, viens. C’est en faisant les cercles, et en te confrontant au regard des autres, que tu apprendras justement à ne pas le redouter autant. »

Ça t’arrive, toi aussi, de te retrouver dans ces situations où t’arrives pas à savoir quoi dire ou répondre à quelqu’un parce que t’as des réponses contradictoires qui arrivent, et ça te met dans une forme de confusion ?

Moi personnellement, la confusion je déteste cela.

Lors d’une séance avec mon thérapeute, je lui racontai un conflit intérieur que je vivais par rapport à mes sentiments paradoxaux vis à vis à ma femme, et qui créaient une sacrée confusion.

– En quoi c’est important pour vous de savoir ce que vous ressentez, Namir ?

– Comment ça ? Si je sais pas, je peux pas rendre de décision.

– En même temps, vous savez.

– Bah, non.

– Vous venez dire que vous ressentez de la confusion, et que vous aviez des sentiments contradictoires. Il est là, votre ressenti.

– Sauf que ça me va pas du tout. J’ai besoin que les choses soient claires.

– Pourquoi faire ?

– Pour décider de ce que je veux. 

– Qu’est ce qui fait que vous n’acceptez pas le fait d’être confus, et de ne pas savoir ?

Bim. Confusion. Et je me suis retrouvé plongé dans ma petite enfance, mon rapport à ma maman. Comment le traumatisme de l’abandon, et de la perte de mes liens d’attachement, puis du retour inattendu de ces liens, avait généré une grosse situation de confusion, extrêmement insécurisante.

Alors, pour éviter la confusion, perçue comme traumatique, j’ai recherché la clarté. Par mon besoin de comprendre, d’analyser, d’interpréter, par la quête systématique de sens et le désir de maîtriser. Par tout ce qui me permettait finalement d’échapper à ce sentiment d’insécurité.

C’est d’ailleurs une des raisons qui m’ont poussé à lancer mon blog, et les cercles d’écriture en fait :  m’exprimer, nommer mes ressentis, et mettre du sens et de la clarté dans une période de confusion dans ma vie.

Mais la recherche de clarté a sans doutes aussi ses limites, comme toutes les stratégies compensatoires. Parce qu’il y a des endroits ou cela fonctionne difficilement, comme par exemple avec les sentiments, avec le trouble. Et à d’autres endroit, la recherche de clarté peut entrainer des interprétations fausses qui finissent par créer… de la confusion.

Quand j ‘ai exprimé mon besoin de clarté à mon thérapeute, si sécurisant pour moi,  il m’a souri. Elle faisait chez lui l’effet inverse. Histoire de vie différente, apprentissages différents, l’excès de clarté était associé pour lui à une forme de rigidité, liée à des règles familiales où dans son enfance tout était dit, exprimé clairement, et ou il n’y avait pas de place pour la confusion, l’ambivalence, et les sentiments contradictoires.

Nous nous sommes amusés de nos différences. Et j’ai commencé à apprendre avec lui une autre approche, à laquelle je n’avais encore jamais pensé.

Apprendre à me sentir en sécurité avec la confusion, avec le fait de ne pas savoir. Et que le fait de ne pas toujours être capable de décider clairement, ne génère pas forcément un sentiment de menace de d’insécurité paralysante.

Parfois la confusion au contraire se dissipe par le fait d’agir et de décider d’aller dans une direction,  tout en s’autorisant à faire marche arrière, ou à changer d’avis. On a le droit de se tromper, en fait. C’est pas grave. On cherche.

Quand ma collègue Clara m’a fait part de sa réticence à rejoindre le cercle, et qu’il y a eu ces mouvements contradictoire en moi, j’ai pu observer ma confusion, rester avec elle, sans devoir forcément choisir entre un point de vue et un autre.Je suis Namir, qui vit en ce moment deux ressentis contradictoires, et aussi celui qui est capable d’observer ces différents ressentis.

Alors, plutôt que d’éviter le sentiment de confusion, il peut-etre bénéfique de l’identifier, et de la nommer. Cela peut faire beaucoup de bien d’être un peu plus au clair avec la confusion.

Alors, bienvenue à la confusion.

C’est d’ailleurs en écoutant ces deux points de vues complémentaires en moi qu’une nouvelle réponse m’est apparue : un complément que j’aurais pu rajouter à ma présentation des cercles d’écriture.  Quelque chose comme :

– Je sais à quel point c’est dur d’oser s’exposer, d’oser dire des choses intimes devant les autres. Mais depuis que je participe aux cercles d’écriture, et que je publie quotidiennement sur mon blog, je me sens chaque jour un peu plus confiant. Je réalise que j’arrive de plus en plus à prendre ma place, que ce soit en famille ou en groupe, à aborder des sujets que je n’osais pas aborder autrefois, à apprendre progressivement à dire non, et m’écouter davantage, à changer d’avis, reconnaitre mes erreurs plus facilement, et aussi à être plus serein, plus posé dans mes échanges avec autrui. Et cela a eu un impact important sur ma vie. J’ai gagné en sécurité intérieure, ce qui me permet de m’assumer davantage et d’oser. Et je crois que c’est ce qui arrive à toutes les personnes qui participent aux cercles d’écriture de manière régulière. C’est le chemin.

Les cercles ne sont pas des endroits de violence vis à vis de toi même, où tu dois t’exposer à tout pris, montrer tes failles au regard des autres. Ils sont avant tout un espace d’autorisations, où il est possible de parler, dire les choses, et surtout y construire la sécurité dont tu as besoin pour exprimer des choses qui jusque la te semblaient difficiles à dire, et goûter à une joie nouvelle.

Tu peux tester un cercle : tu es libre d’écrire ce que tu veux, et tu es aussi libre de ne pas écrire.  Certains participants ecrivent parfois un texte d’une ou deux phrases. D’autres font parfois des détours pour ne pas répondre à la question jugée trop intime, parce qu’ils ne sont pas encore prêts à le faire, et c‘est très bien aussi.  Chacun son rythme.

C’est la force de ces cercles : contribuer à rendre les participants autonomes et responsables, et les aider à devenir leur propres thérapeutes. Et je crois que c’est très important de savoir être à l’écoute de soi, de ne pas forcer les choses, et d’accepter ce qui est.

Voilà, ce que j’aurai pu dire à Clara, en écoutant simplement le message de ma confusion.

Les cercles d’écriture sont ouverts. Tu peux trouver les prochaines dates sur ce lien.

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Hey, salut, on t’a déjà posé cette question existentielle :

Tu ferais quoi, toi,  si tu savais que tu allais mourir demain ?

C’est sûr que ta réponse sera pas la même, si t’es au cinquième round alcoolisé « d’action ou vérité » ou face à ton oncologue. Et si t’es bien dans ton corps, ou s’il hurle de douleur.

En général, moi je répondais souvent par une pirouette, du genre, euh…

– J’irai en discothèque, je baiserai à fond, je me taperai des pizzas neuf fromage et des glaces géantes, et je ferai la fête jusqu’au dernier moment…

Ça, c’est mon côté ado. Faut dire qu’elle est hardcore cette question. Parce que la mort, justement, c’est LE truc que tu ne peux pas imaginer, qui fout les chocottes, même si  t’as bossé sur toi, et que tu dis

– Pfff… meme pas peur….

Ouais, c’est ça. Attends que deux gros malabars armés s’approchent de toi, te choppent, et te trempent la tête dans une baignoire jusqu’à ce que tu manques d’air, et regarde comment  ton corps il réagit.

Si tu te demandes c’est quoi l’intérêt de cette question, je pourrais te dire de lire cet article jusqu’au bout et  découvrir par toi-même. Ou faire le bâtard et te spoiler la fin en te révélant que c’est con de devoir attendre le dernier jour de ta vie, pour enfin t’autoriser à faire des trucs que tu pourrais tout simplement faire dès aujourd’hui. Mais tu me connais,  je ferai pas  ça…

C’est là où les techniques d’hypnose sont vraiment bienvenues pour t’aider à répondre à ce genre de question : elles te permettent de vivre l’expérience, non pas intellectuellement, ou en te dissociant de tes émotions, mais en immersion, avec tous tes ressentis et tes sensations associés.

Et là, c’est sur que tu parleras plus de manger des pizzas neuf fromages.

Quand, ma mère est morte, en soins palliatifs, les infirmières m’ont assuré qu’elle était partie en paix. Qu’est ce qu’elles en savent ? Sa langue avait tellement gonflé qu’elle n’arrivait plus à fermer la bouche, et sa respiration était devenue de plus en plus difficile. Je l’ai parfois imaginée, dans la solitude de sa chambre, à 3 heures du matin, essayant de respirer une dernière fois, et n’y parvenant plus… et ben, rien que d’y penser, ça me terrorise, et ça m’attriste

Dans « La grande bouffe », un film de Marco Ferreri, quatre bourgeois se réunissent pour faire une orgie de nourriture et de sexe. Et ça commence plutôt de manière joyeuse. Puis tu sens que le truc dégénère, et là, tu te demandes pourquoi ils font ça.
Et arrive cette réplique de Philippe Noiret à son ami Michel Piccoli,  qui se force à manger, mais qui n’y arrive plus, tellement il a mal :

« Mange, Michel, mange. Sinon, tu vas pas mourir »

Alors, tu vois, hier, en faisant du tri dans mon ordinateur, je suis retombé sur un texte que j’avais écrit il y a 6 ans, en 2016, quand j’étais stagiaire dans une école d’hypnose. Nos formateurs nous avaient fait écrire une lettre à nous-même. Une fois la lettre écrite dans un état de transe, une amnésie était créée pour que tu te souviennes plus du contenu, et les lettres avaient été récupérées.

Un ou deux ans après, tu recevais par courrier une lettre bizarre dont tu n’avais aucun souvenir. Puis tu reconnaissais ton écriture, et tu découvrais qu’elle s’adressait depuis le toi du passé, à ton toi d’aujourd’hui. Gratitude et larmes assurées.

Même si je n’écrirai plus la même chose aujourd’hui, j’ai aimé la sincérité de ces mots que j’ai envie de te partager avec toi aujourd’hui.

“Si je devais mourir demain, je ferai mon testament pour que mes biens soient transmis à mes enfants de manière équitable. Et je laisserai un mot à ma sœur pour lui faire part de mes instructions.

Mais au-delà de cela, je laisserai un message à ceux qui me survivent en leur souhaitant d’être heureux, et espérant que les gens que j’ai aimés, côtoyés, retiennent de moi ce message :

“ Soyez confiants et aimez qui vous êtes, osez vous exprimer, et restez vrais avec vous. Mon amour pour vous me survivra. Merci de m’avoir aimé. Cela m’a fait du bien dans ma vie, même si je me suis senti souvent seul. »

Je n’irai pas sur la tombe de ma mère.
Je n’irai pas non plus voir mon père. Ou alors juste pour lui dire de bien s’occuper des plantes de notre appartement. Que maman aimait beaucoup les plantes, et qu’il en prenne soin lui aussi. Sans les arroser trop car cela risque de les noyer. Et sans les négliger, car elles risquent d’avoir soif. Je lui dirai aussi de parler avec les plantes, et de leur dire ce qu’il sent.

Je prendrai mes enfants dans mes bras, et jouerai avec eux. Je dirai au revoir à ma femme, et lui suggèrerai de chercher ce qui peut la rendre la plus heureuse dans sa vie.

J’écrirai un mot sympa sur Facebook, pour saluer les copains. Et j’aimerai écouter une voix chaleureuse me raconter une belle histoire.

Je dirai aussi merci au docteur Scotte qui a soigné maman, en lui souhaitant de continuer ainsi.

Je ferai du tri dans mes affaires.

Si je dois mourir demain, j’appellerai aussi ma tante Enayat pour lui céder une partie de mon argent.

Et curieusement, je préviendrai ma sœur que je vais mourir. Juste elle. Les autres, je leur dirai pas.

Ensuite, comme je n’aurai pas le temps de voyager, et d’aller dans un endroit très beau, où il y a des fleurs, comme le jardin de Christian Dior à Granville, je me rendrai dans un espace un peu fleuri à côté de chez moi. Un parc. Un jardin. Je regarderai le ciel. Et je ferai la paix avec moi-même. Avec le petit garçon turbulent que j’étais. Je me pardonnerai toutes les bêtises que j’ai faites dans ma vie. En me disant que je n’étais pas qu’un mauvais garçon. J’ai été un enfant seul, triste, et fragile. Mais un enfant qui aimait aussi jouer, rire, courir, faire des blagues, monter sur un âne, manger des raisins.

J’irai ensuite m’acheter les plus beaux fruits que je trouve. Hélas, je crois qu’aucun fruit n’est aussi bon dans mon cœur que les raisins d’Égypte, que l’odeur des clémentines et des citrons verts, ou que le gout des mangues de mon enfance, que je mangeais à Alexandrie avec mes parents, et tante Awatef.

Ensuite, mes pas me guideront vers une église à la recherche d’une statue de la vierge Marie, et j’irai la saluer. Je regarderai cette femme au regard triste, et je ressentirai tout l’amour qu’elle a porté pour moi. Pour nous.

Peut-être que j’appellerai quelques amis, que je boirai un bon vin, que quelqu’un sortira une guitare, et que nous chanterons quelques chansons, même faux.

Mais pardessus tout, je re-regarderai mes enfants vivre. J’écouterai leur voix , je sentirai leur odeur. Puis je me mettrai dans mon lit, sous une couette  chaude, et je me souviendrai de la voix de ma mère qui me disait :

Tessbah ala khair.

– Bonne nuit. Que ton réveil soit rempli de bonnesl’e choses.

Et je pleurerai de m’en aller, parce qu’elle était quand même sacrément belle cette vie qui est passée si vite.

Dans cette dernière journée, mon travail et mes films ne me paraitront pas si importants que cela. Ma vie s’est jouée ailleurs que dans ces films. Ils ont été pour moi un moyen, pas une finalité.

 Ce que j’ai cherché à travers cela,  c’est d’oser aimer, l’exprimer, et être en paix avec qui je suis.

Quand tu sais cela, la peur de ne pas savoir quoi écrire, la peur de faire un film raté, la peur de l’échec, la peur de déplaire aux autres, s’évaporent.

Aucun film, aucun livre, aucun écrit, n’est essentiel. Aucune œuvre n’est indispensable. Aucune création artistique ne manquera à l’humanité.

Rien ne sera jamais aussi fort que ce qui réveille ton amour de la vie, que ce soit l’odeur d’un citron, ou le regard d’une personne que tu aimes.

Et si un film, un article, un livre, une musique arrive à t’arracher un sourire, une larme, un moment de joie, ou de paix, c’est déjà énorme. Peut-être même  ce moment d’émotion t’accompagnera jusqu’au dernier jour de ta vie. Et qui sait, au delà. “

Voilà.

Alors, j’espère que cela te donnera envie à ton tour de répondre honnêtement à cette question, et que faire cette expérience va t’aider à prendre conscience de ce que tu ne fais pas, ou n’exprimes pas aujourd’hui dans ta vie alors que c’est peut-être ton désir le plus profond.

Je te souhaite que cela te donne le courage d’oser.

Au fond, j’aurais pas du intituler ce texte mourir demain, mais vivre aujourd’hui.

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