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Ça fait 3 semaines que Bruno a sorti cette putain de phrase qui s’est agrippée à mon cerveau, et qui est en train d’ébranler toutes mes croyances.
Je voudrais y consacrer un article, mais ça vient pas.

J’en parle à tout le monde. Je soûle tous mes potes. Personne n’est capable de m’aider à comprendre cette phrase.

Là, normalement, tu devrais te demander :

C’est quoi cette phrase ?

Et moi, logiquement, je devrais te le dire.

Ouais…

Je préfère faire le bâtard, et garder ça pour plus tard.

(en plus, ça rime)

Aujourd’hui, je m’engage, suite à la demande de mes lecteurs, enfin, plutôt de mes lectrices (ça fait classe  d’écrire ça ), à écrire prochainement sur les sujets suivants :

• • • Ma communication avec les arbres 
    • Ma naissance, racontée par mes parents
    • Le désir de reconnaissance
    • Le paradoxe du formateur, et de ses  « il faut… je dois »
    • Se lancer dans l’écriture
    • Peut-on se débarrasser des bibelots dans la maison familiale, sans se faire foudroyer par le fantôme de ta mère ?
      

Et, évidemment, je compte bien écrire ce p… de texte à propos de la phrase de Bruno.
Tu sais celle qui tourne en boucle dans ma tête depuis 3 semaines.

Tu te demandes toujours :

– C’est quoi, cette phrase ?

Ça vient.

J’ai rêvé d’un meurtre cette nuit.

Dans un hôtel. Une paire de chaussures, retrouvée à côté du cadavre d’Antonios.

Et sa tête posée dans la chaussure.

Alors je suis sorti de la chambre d’hôtel en hurlant, montrant ses chaussures à tout l’hôtel pour avertir du meurtre.

J’écris « JE », mais c’est le personnage qui hurlait, c’était pas vraiment moi.

Enfin… c’était moi, mais dans un autre corps, quoi….

J’ai rejoint un pote, qui m’attendait dans le bar de l’hôtel.

Et là, l’homme obèse est arrivé.

Le cowboy. Le méchant.

Devant tout le monde, je lui ai dit ses quatre vérités, et je lui ai même fais un doigt d’honneur.

J’avais très peur, même si je le montrais pas.

Il est resté très calme, son chapeau blanc de cowboy vissé sur la tête, me faisant comprendre à travers son regard, qu’il allait m’écraser comme une vermine.

Je lui ai tenu tête, en prétendant que je ne redoutais pas la mort.

Le cowboy obèse avait maintenant pris des allures de géant.

Sa présence terrorisait tous les clients du bar. Personne n’osait rien dire : il était à la fois le patron du bar, et de cet hôtel géant.

Avec mon pote, faussement sereins, on a quitté le bar, et au lieu de remonter dans nos chambres, on a alors rapidement descendu les escaliers pour semer le géant.

Une fois à l’étage du dessous, on a appelé l’ascenseur.

Mais le géant nous a vus.

Il avançait vers nous . Les portes de l’ascenseur ne voulaient pas se fermer. On avait des sueurs froides.

Puis l’ascenseur a démarré son escalade. C’était un ascenseur en verre, tout transparent. Très lent.

J’essayais d’appuyer sur tous les boutons pour accélérer sa montée.

Le méchant nous a suivi de son regard diabolique, puis s’est dirigé vers le hall, avec une sale idée en tête, pendant qu’on continuait notre ascension.

L’hôtel faisait des kilomètres, comme une ville infinie. Et on habitait tout en haut.

J’espérais que le méchant ne nous retrouverait pas.

Mais c’était son hôtel : il lui suffisait de consulter les registres pour savoir où on logeait.

Il a fait bien pire que ça.

Il a fait couper l’électricité dans tout l’hôtel. L’ascenseur transparent est resté suspendu dans les airs.

Et là, il a fait envoyer sa tueuse à griffes, pour nous assassiner.

On était que tous les deux, dans l’ascenseur. Mais une autre version de moi s’est mise à courir dans les escaliers, pour faire diversion, et nous pour protéger.

Je crois bien que je me suis alors jeté sur la tueuse à griffes, pour la retarder, et aider mes amis, enfermés dans l’ascenseur, à s’échapper.

Elle était métisse, sublime, avec un visage souriant, et un corps bien formé, généreux et ferme. Mais impitoyable.

Ses mains, comme Wolverine, envoyaient des rayons de griffes qui me lacéraient la peau.

Tout en me battant avec elle, je lui faisais du charme en lui disant que je la trouvais très belle, ce qui était vrai, et que c’était un cadeau pour moi de mourir de ses mains. Elle a ri, ma parlé de son coeur qui chauffait, tout en continuant son job de tueuse.

Elle bossait pour le méchant, et son métier était de me tuer. Mes forces faiblissaient. J’ai alors eu une idée.

Convaincu, qu’elle ignorait la mort d’Antonios, et que ce dernier était peut-être son amoureux, je lui ai dit, dans un ultime espoir :

« Tu vas me tuer, comme tu as tué Antonios ?
Parce que c’était bien toi, hein…. »

Je ne connais pas la suite de l’histoire.

Avec Bruno, on a joué à un jeu de la vérité, un peu alcoolisé. Quelqu’un dont c’était le tour, nous a regardés, et nous a dit, « Les amis, je vous aime ».

Et là,  Bruno, avec la candeur d’un enfant perdu, lui a répondu.

« Je ne sais pas si j’ai jamais aimé quelqu’un.
En fait, je ne sais pas ce que ça veut dire aimer ».

3 semaines que ça tourne dans ma tête.

A suivre.

 

 

 

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Quand je vois les gens autour de moi, animés par de nobles causes comme l’écologie, la défense des animaux, la préservation de la planète, le tri des déchets, le droit des minorités, je suis admiratif de leur combattivité. Mais, je n’arrive à m’engager dans aucune cause.

Parfois, je vis ce manque d’engagement comme de la lâcheté, sans grande fierté. Mais à l’esprit de la meute agitée, qui m’effraie, je préfère la solitude lointaine. Même si je sais que ma voix singulière, n’aura jamais la portée de la horde qui scande ses cris. 

Alors, je préfère appeler ma peur, sagesse, et justifier mon relativisme en expliquant qu’un jour le soleil s’éteindra.

Bien sur, quand un père martyrise son enfant, je trouve cela dégueulasse et révoltant. Et quand des soldats commettent des atrocités, et humilient joyeusement des civils, cela me paraît abominable, et me donne la nausée. Peut-être que cette souffrance m’est si insupportable que je préfère me tourner vers le soleil, et me rassurer en me disant, qu’à l’échelle de l’univers, l’homme n’est ni bon, ni mauvais.

 

Un jour, le Vésuve est entré en éruption, et a détruit tout Pompéi. Calcinant des familles entières. Des enfants ont tenté de fuir, couru. La lave les a rattrapé et englouti, sans haine ni méchanceté.

Elle a tout détruit.

Personne n’a dit le Vésuve est mauvais. Même si certains ont pensé :

Le Vésuve exprime sa colère, parce que les hommes sont mauvais.

Pour la Vie, les hommes ne sont ni bons, ni mauvais. Certains construisent des routes goudronnées, sur lesquelles il nous est plaisant de marcher et d’avancer. D’autres, organisent des holocaustes, y brûlent leurs semblables, et effacent jusqu’à la mémoire de certaines civilisations. Souvent, nous sommes à la fois l’un et l’autre.

Puis nous disparaîtrons. Et la Vie continuera son chemin, cherchant à se perpétuer à travers d’autres espèces.

Un jour, le soleil s’éteindra.

Si nous survivons au réchauffement climatique, dont nous portons la responsabilité, il y a de fortes chances que nous soyons tous anéantis, par l’extinction du soleil.

Et ce ne sera ni par méchanceté, ni pour nous punir, qu’il s’éteindra.

Je l’aime ce soleil. Il me rassure, et me remplit de joie.

S’il s’approche trop de moi, il me brûlera. S’il s’en éloigne trop, il me glacera. Trop près, je meurs. Et trop loin, je meurs aussi.

Alors, exister, c’est peut-être juste un concours de circonstances, ce moment où entre nous et le soleil, il y a la distance de vivre. Avec ou sans engagement. 

Et toi, qu’est ce qui te donne envie de t’engager ?

 

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J’aime les femmes. Mais je me sens plus proche des hommes.

Mon thérapeute est un homme. J’ai mis plusieurs séances avant de lui exprimer une gêne que je ressentais en sa présence.

–  W…,  est ce que vous êtes homosexuel ?

– Oui. Pourquoi voulez-vous le savoir ?

– L’idée qu’il puisse y avoir du désir entre nous….. Je n’aime pas. L’ambiguïté, ça m’insécurise.

– C’est beau pourtant le désir. En quoi ce serait un problème qu’il y ait du désir entre vous et moi ?

C’était pas son désir qui me faisait peur. 

– Mon rôle de thérapeute, c’est de vous apporter mon soutien, devant cette détresse que vous exprimez. Et je ne sais pas si vous êtes prêt à accepter d’être aidé, ou réconforté.

– Je suis là, non ?

– Ça vous arrive, Namir de laisser quelqu’un vous consoler ?

– Euh… Les seuls bras dans lesquels j’ai pu pleurer, c’étaient ceux de ma mère, et ma femme.

– Et vos amis ?

(signe négatif de la tête)

– Pourriez vous pleurer dans mes bras, là ?

– Impossible ! Vous me faites trop penser à mon père.

Et pourtant. Qu’est ce que j’aurais aimé pleurer dans les bras de mon père. Qu’est ce qu’en j’en aurais eu besoin, d’avoir une figure masculine, rassurante. Je ne crois pas qu’il y ait quelque chose de plus réconfortant au monde qu’un homme qui puisse se blottir dans les bras d’un autre homme. Quand les carapaces, les convenances, et les rivalités laissent place à la sécurité de deux cœurs masculins qui s’ouvrent enfin.

Peut-être que mon père me prenait dans ses bras, quand j’étais enfant.

Je ne m’en souviens pas

Je me souviens pas non plus de ses bisous, de ses câlins, ni d’un seul « je t’aime ».

Juste des conseils

– Namir, la vie est difficile. Alors travaille bien à l’école, fais des efforts. Apprends à ne compter que sur toi.  Dans l’adversité, personne  ne sera là pour t’aider.

Il y a eu un fort amour entre mon père et moi. Enfin, un fort désir d’amour. Un désir sans contact.

Certains trouvent cela beau, et appellent cela de la pudeur.

Être un homme, père, est-ce nécessairement souffrir en secret ? Ne pas pleurer devant les autres ?
Rassurer son épouse en prenant le volant, et montrer qu’on sait guider ?

J’ai envie d’écrire cette page pour tous les hommes qui ne me liront pas. Ceux qui ne viennent pas en thérapie, parce qu’ils ne savent pas demander de l’aide, ou n’ont peut-être même pas conscience qu’ils en ont besoin. Qui refusent de demander leur chemin dans la rue quand ils sont perdus. Qui gardent leurs larmes dans un coffre secret. Et ont besoin de montrer qu’ils ont raison.

Ce fardeau là, est bien plus lourd à porter qu’une paire de couilles.

Et à tous les hommes qui ont peur d’être des mâles, qui par peur de passer pour des machos nient leurs besoins, n’assument pas leur force et leur animalité, n’osent plus baiser sauvagement avec leurs femmes, faire des blagues de cul vulgaires. C’est un sacré fardeau, que de la porter, cette paire.

A tous ces mâles alpha et oméga, j‘aimerais tant que nous nous soutenions.

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Lundi 29 août.

Il y a dix ans, jour pour jour, mon premier long-métrage « la Vierge, les Coptes et moi » sortait au cinéma.

Quelques années plus tôt, j’avais créé un blog intitulé « L’aventure d’un film », dans un moment de grande détresse. Mon scénario était terminé (après 3 ans de travail), et j’attendais désespérément les réponses des financeurs, pour savoir si mon film allait se faire.
J’ignorais alors qu’il me faudrait encore attendre 3 ans.

Pour occuper mon temps, j’avais alors eu l’idée de raconter avec humour, le quotidien d’un cinéaste qui prépare son premier film, l’attente interminable des retours des investisseurs, ses questionnements artistiques, son obsession pour la perte de poids, et des situations absurdes et comiques de son quotidien.

Mon blog a continué à m’accompagner jusqu’à ce 29 aout 2012, jour de la sortie de mon film en salles.

Étrange coïncidence, je suis en plein dans la fabrication de mon deuxième film. Et je réalise que c’est à nouveau une phase de souffrance, qui a initié l’écriture de ce nouveau blog.
Cette fois, aux affres de la création, des financements qui tardent, s’ajoutent des bouleversements dans ma vie privée, et familiale.

Je ne sais pas encore de quoi parlera vraiment ce blog. Est ce qu’il sera axé sur la création, ou sur un thème spécifique, ou  sur différents sujets. Sans doute que son identité se précisera avec le temps.
A moins que son identité soit justement de se chercher continuellement.
J’en saurai un peu plus sans doute quand je te connaitrai davantage aussi sur toi, qui me lit sur la durée. Quand je saurai ce qui t’attires dans ce que je raconte, et ce tu viens chercher en me lisant.
Chercher, tâtonner, fait aussi partie de mon processus créatif.

Un blog, comme un être humain, est vivant, et se nourrit de l’interaction. Il est en constante évolution.

Pourquoi a-t-il fallu que j’attende que cela aille mal dans ma vie, pour  me lancer à nouveau dans l’aventure d’un blog ?

La souffrance est-elle donc le seul terreau de ma création, le fumier sur lequel mon art pousse ?

Certes, face à un avenir incertain, aux bourrasques de la vie, l’art est un sémaphore, qui transmute la souffrance en lumière, et permet au public d’y voir son propre reflet.

Mais l’écriture permet aussi de saisir la beauté du monde. La jubilation n’est-elle pas une merveilleuse source d’écriture ?

Un jour, je l’espère, j’écrirai le blog d’un homme heureux .

Pour peu que cet homme heureux ressente encore l’envie d’écrire.

Il y a 10 ans dans mon blog, je faisais tout pour masquer ma souffrance, derrière mon humour, et une apparente désinvolture.

Je la masquais à mes lecteurs.

Et surtout à moi-même.

Aujourd’hui, exposer ma souffrance, mes peurs, mes fragilités me donne de la force.

Même s’il y a certains sujets que je n’ose pas encore traiter.

Par pudeur, par peur, par honte, par risque de déplaire.

Mais j’en suis conscient. Au point même d’être capable de l’écrire. Et d’en faire la matière de mon prochain film.

Un film sur le deuil, et le déni de la souffrance. Un film que j’espère drôle et tendre.

Et que je serai fier de te montrer. Même si je dois pour cela, attendre encore 3 ans.

Au fait, tu te souviens de ce que tu faisais le 29 aout 2012 ?
Moi, je faisais un truc un peu bizarre (c’est dans la vidéo ci dessous).

 

Je serai curieux de savoir ce que ce texte t’inspire. 

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C’est une attention quotidienne que d’être présent à soi, et attentif à la vie.

– Allo, Papa, Nader va venir donner un cours de Qi-qong, dans ta maison de retraite. C’est dans une heure.

– Bonne idée, ça va me faire du bien.

– Super.  Je te rejoindrai après le cours.

Nader, c’est mon frère de cœur. Psychologue, et spécialisé en arts martiaux. Il avait proposé  bénévolement des cours de qi-qong à la maison de retraite. Il s’y rendait toutes les semaines.

– Ç’était bien, le cours ?

– Oui. Très. Mais on père n’est pas venu.

– Comment ça ?

– Quand je suis monté dans sa chambre, il dormait. J’ai pas osé le réveiller.

 

Nous avons rejoint mon père dans sa chambre. Il nous a accueilli avec un grand sourire.

– Ah, Namir. quelle bonne surprise !

– Surprise ? Papa, tu plaisantes ? Je t’ai appelé, il y a même pas une heure pour te prévenir que Nader venait.  

– Non, non. Tu ne m’as rien dit.

Ma colère est montée d’un coup. Ras le bol de sa mémoire qui flanche, de sa mauvaise foi, et du sentiment qu’il ne faisait aucun effort pour maintenir le lien.

Les bébés vivent dans un rapport immédiat au monde. Ils ignorent ce que demain signifie. En grandissant, ils intègrent la notion de temps, et apprennent à regretter les bons moments du passé, découvrant la nostalgie, et à anticiper les moments compliqués du futur, et découvrant l’anxiété.

Jusqu’à ce que leur mémoire parte en retraite.

Mon père vivait désormais dans un présent perpétuel. Et il semblait plus heureux que moi, à cet instant précis.

En nageant, dans la mer rouge, cet été, j’ai observé un banc de poisson à un mètre de moi. Fasciné par leur mouvement, je me suis mis à les suivre. M’adaptant à leur rythme.

Indifférents a ma présence, ou en tout cas, ne se sentant pas en danger, ils ont commencé à tourner autour de moi. Ils m’avaient intégrés dans leur environnement.

J’ai eu alors la vertigineuse sensation de faire partie de leur bande. Et c’est devenu une évidence pour moi.

Ces animaux que je regardais étaient mes ancêtres. Ils avaient décidé de ne pas sortir de la mer, et de mener une vie de poissons, y voyant là une forme plus avancée de sagesse, là où ma tribu avait privilégié une autre forme d’évolution, et d’adaptation.

Entouré de ce banc de poissons, plus aucune pensée. Juste la conscience d’être là, sans avoir à justifier mon existence par le besoin de faire, ou montrer quoi que ce soit.

Ces poissons ne se demandaient pas s’ils allaient bientôt être mangés par un requin, s’ils étaient déjà passés par ce corail quelques instants plutôt, s’il valait mieux être locataire ou propriétaire de ce lopin de mer, ou s’il était temps pour eux de protester contre la présence de ces touristes humains.
Ils faisaient l’expérience de la « poissonnitude ».

On peut se moquer des poissons. De leur mémoire. Définir l’intelligence selon nos discutables critères d’humains. Moi, ce jour la, pendant quelques minutes, je suis devenu l’un d’eux. Et j’aurais bien aimé le rester.

– La prochaine fois que vous venez donner votre cours de Qi-qong, si je dors, réveillez moi. D’accord ?

J’ai regardé mon père, son sourire.

Il n’avait plus grand chose en commun avec l’homme rigide et austère que j’avais connu.

Lui aussi était devenu un poisson. Et il était en train de m’apprendre à nager avec lui dans le grand bocal de la vie.

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