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Je n’ai pas demandé à la lune, si tu voulais encore de moi,

Mais j’ai demandé à mon fils, s’il voulait écrire un article sur mon blog.

Et il a voulu parler de poésie.

La poésie est une matière d’école parfois assez ennuyeuse.  Mais ça peut devenir magique très rapidement. Par exemple pour moi, le rap c’est poétique mais pas pour tout le monde; certaines de mes amies si je leur fait écouter du rap elles vont me dire : « C’est vulgaire il n’y a aucun talent, c’est juste une personne qui parle sur de la musique. »

La poésie c’est loin d’être que du rap. Mais une suite de mots qui émet un sentiment et souvent une morale. Tout peut transmettre une émotion poétique par exemple : La danse, Le chant, La littérature, Certains films …

Malheureusement les hommes prennent souvent le dessus sur ce domaine

Joachim, 10 ans

Joachim, comme je te rejoins.

Moi aussi, je la recherche cette poésie.

Réussir à mettre des mots, sur nos cris d’enfants

La poésie, c’est le sens du monde, notre manière de contenir une réalité qui nous échappe.

Le mot colère, par exemple, il essaye de traduire un certain nombre de sensations dans notre corps, pas très agréables.

Je peux nommer ces sensations « colère », mais peut-être que ce mot est une traduction inadéquate de ce qui se déroule en moi.
Il y a peut être des gens qui toute leur vie ont appelé colère un état, qui pour d’autres s’appellerait stimulation, désir de réagir, souffle chaud.

Vivrais-je cette colère de la même façon, si au lieu de la nommer ainsi, j’avais appris à l’appeler enthousiasme, excitation, agitation joyeuse, manifestation de vie ?

Je pourrais aussi associer à cette colère un adjectif. Et ma colère soudain deviendrait paresseuse, effrontée, timide, printanière, paradisiaque, ou volcanique. Et ce serait encore autre chose.

Parfois, les mots ne traduisent pas notre souffrance.

Ils la créent.

Et inversement, des fois, on souffre parce qu’on n’a pas les mots.

J’aime prendre le temps, avec mes clients, de les amener à écouter leur état interne jusqu’à ce qu’ils parviennent à nommer ce qu’ils vivent.

 – Qu’est ce que vous ressentez-là ?  Qu’est ce qu’il se passe émotionnellement pour vous, en ce moment précis?

– Je ne sais pas

– Prenez le temps. Cherchez. Si c’était une émotion, ça pourrait être quoi ?

Et Ils cherchent précieusement.

– Peut-être… un peu de tristesse

Et voila que parfois se produit quelque chose d’étrange, comme si cette tristesse, parce qu’enfin nommée, réagissait à l’appel de son prénom, et répondait « présente ».

– C’est bizarre. mais en même temps que je vous dis ça, je sais pas comment l’expliquer, j’ai l’impression qu’il se passe un truc.

– Quoi donc ?

–  Ça s’est détendu…

– Est ce que vous pourriez nommer ce que c’est, ce truc qui s’est détendu ? Prenez votre temps.

Et c’est reparti pour 10 minutes.

– De la joie ? Non, c’est pas ça, de…. la curiosité ?
Non plus… non, c’est …. du soulagement.
Oui, c’est cela.

Le soulagement d’avoir pu enfin mettre un mot sur une émotion jusqu’alors tapie dans l’anonymat, et qui attendait qu’on la reconnaisse.

Un client un jour m’a exprimé cela avec ses mots. 

– Avant ma tristesse était triste. Maintenant, je sens que c’est une tristesse… joyeuse.

Je crois qu’il y a rien de plus rassurant au monde que le langage.

Quand on était bébés, et qu’on assistait au spectacle de la vie, sans accès au langage, qu’est ce qu’il a du nous paraître angoissant, ce monde !

Alors, nous avons inventé la poésie.

La poésie ne raconte pas le monde. Elle le recrée.

Elle nous demande d’entrainer notre plume quotidienne, pour faire se rencontrer des mots parfois dissonants, et atteindre les cœurs des autres membres de notre tribu.

C’est la force des poèmes et des chansons.

Dans mon Juke Box intérieur, en ce moment, une chanson vient de se mettre à jouer.

Moi qui frémissais, toujours je ne sais
De quelle colère
Deux bras ont suffi, pour faire à ma vie
Un grand collier d’air

Un front qui s’appuie, à moi dans la nuit
Deux grands yeux ouverts
Et tout m’a semblé, comme un champ de blé
Dans cet univers

Un tendre jardin, dans l’herbe, où soudain
La verveine pousse
Et mon coeur défunt,renaît au parfum
Qui fait l’ombre douce

Louis Aragon

(si vous voulez m’entendre chanter, c’est dans l’audio 😉 )

Merci à toi, Joachim, d’avoir initié l’écriture de ce texte.
Peut-être qu’un jour nous n’aurons plus besoin des mots pour nous sentir reliés, et répondre à l’appel de notre tribu. 

En attendant, continuons à  écrire,  chanter, et partager.

 

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LE MYTHE SUISSE

 » On dit que les suisses sont neutres. Pourtant, je n’ai jamais connu un peuple qui aime autant le sexe. « 
Mère Thérésa
1979

 

 

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Ce week-end, je suis allé visiter le musée de paléontologie de Genève. Exposition temporaire. Quelques animaux empaillés, et leur évolution expliquée à la lueur des neurosciences. Le tapir à cornes, le buffle tacheté, le léopard à peau d’éléphant, et quelques anomalies chromosomiques captivantes de la nature ont révélé la théorie de l’évolution à une classe d’adolescents.

Le professeur Dimitri Antataki, directeur du département de recherche à l’université de Genève (UNIGE), et conférencier du musée a brillamment expliqué comment ces combinaisons se sont faites, et  permis a l’espèce d’assurer sa survie dans une contexte donné.

Mais les travaux du laboratoire de Génétique Moléculaire et de biologie nucléaire de l’IGMBN, dont le professeur dirige le département de Microscopie photonique à haut débit, vont bien plus loin que des explications déjà connues.

Les résultats de ses recherches sur l’origine de l’intelligence aux commandes de notre instinct de survie, sont en train de provoquer une déflagration mondiale dans toutes les hypothèses en cours sur l’histoire de l’évolution.

 

Tenez-vous bien: notre survie est liée à un champignon, la teigne rachophyle, dont les bactéries, en se disséminant dans la nature, ont contaminé l’ensemble du vivant. Un peu comme une fraise des bois, dont le vent aurait propagé des millions de pistilles alentours. Ces grains hallucinogènes microscopiques auraient atteint en quelques siècles, toutes les espèces, et auraient eu sur eux deux conséquences majeures.

 

1 – La teigne rachophyle (Trichodermophyton Iridiaris) aurait tout simplement provoqué l’extinction de certaines espèces.

Selon le professeur Antataki, ce serait cette bactérie, et non les changements climatiques, qui aurait provoqué la disparition des dinosaures, en inhibant certaines hormones en lien avec la capacité d’adaptation au contexte.

 

2 – Chez d’autres espèces, elle aurait crée une hallucination puissante : celle du sentiment d’appartenance, entraînant un besoin immédiat de protection de sa descendance.

En résumé, (et je dis ça avec mes mots) : C’est à cause d’un champignon qu’on a l’illusion d’aimer nos enfants.

Cette contamination aurait entrainé la mutation du génotype des espèces touchées, et créé des subdivisions en plusieurs sous-espèces. Le vautour amphibie se serait divisé en poisson pachyderme, qui aurait alors muté en panda, dans un cycle fou de tests et de combinaisons de survie, qui ont conduit à l’arrivée de Cro-Magnon, Erectus, Habilis, et nous,  leurs descendants.

 

Grâce au charisme du professeur Antataki, et à la clarté de ses explications, les lycéens du lycée Paul Valery de Cambrai, sont ressortis du musée en ayant l’impression d’avoir vu un film de science fiction.

Et ce n’était pas fini.

Une autre bombe les attendait en fin de journée.

Le canular.

Tout cela était évidemment complètement faux. Un canular. Une manipulation dont le seul but était de montrer aux élèves comment, sous couvert de masturbation scientifique, et de biais d’autorité, on peut faire gober n’importe quoi a presque n’importe qui.

 

Le problème, c’est que Jessica Gauvain, élève de Terminale B2, n’était pas presente lorsque le professeur a révélé l’arnaque.

 

Quand on a que l’amour en partage, et comme seul héritage, et qu’on est au bord du lac Léman, devant un coucher de soleil magnifique, en compagnie de Tristan Blaise de Ponsac, terminale B1, bah forcement, on priorise.

Cette nuit, c’est sa première nuit à Jessica. Le cœur qui bat à fond. Comme une guimbarde qui fait tzing tzing a gogo. Voilà. Jessica cette nuit va aimer.

Elle repartira de Suisse avec une histoire fausse dans la tête, qu’elle racontera a ses amies : Les fraises. Les jaguars à peau d’éléphants, et la teigne rachophyle.

Voilà comment les mythes naissent.

Tout ça à cause d’un champignon.

😎

Pour celles et ceux qui ont lu mon article d’hier, 🙂 vous avez sans doute reconnu l’origine de ce texte.
Et oui, la méthode du petit Poucet (que tu peux tester en suivant cette masterclass gratuite).

Et voici  les mots qui ont inspiré l’écriture de ce texte :

Paul, 42 ans, 1M74, 77 kilos

La bombe – Fraise des bois – Devant le lac Léman à Genève –

Quand on a que l’amour – Guimbarde – Elle est secrètement amoureuse et passionnée –

Professeur d’université – Tapir

N’hésite pas à tester toi aussi cette méthode d’écriture rapide, et à poster tes textes dans les commentaires ci dessous.

 

 

 

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Hier, j’ai fait un truc de dingue, mec !

J’ai dansé

Oui, moi Namir, j’ai dansé pendant une soirée entière

Et je ne me suis même pas demandé une seule fois :

 

– Comment faire, pour ne pas danser, sans passer pour un looser ?

 

Généralement, en soirée, quand mes potes se dirigent vers la piste de danse, je trouve toujours le moyen de m’esquiver, et rejoindre le groupe de ceux qui ne dansent pas : les déprimés, les intellos, et les pipelettes. Et je fais semblant de m’intéresser à leurs échanges sur leurs collègues de travail, l’astrologie, ou pire encore, la politique. En n’ayant qu’une seule angoisse : qu’ils m’abandonnent, pour aller danser.

En général, quand mes amis reviennent de la piste de danse, je vais les retrouver. Et je fais comme si j’avais déjà dansé, et ni vu ni connu que je t’embrouille

Hélas, il y a toujours le moment où arrive LE morceau  qui donne à tout le monde envie d’aller sur la piste, et auquel même le dernier récalcitrant, celui qui refaisait le monde, ne peut pas résister.

Tous iront sur la piste.

Sauf une personne.

Ce gars qui sait pas quoi faire de son corps, qui a honte de pas danser, et qui reste  avec son verre d’alcool à la main, juste pour se donner une contenance, en vivant un grand moment de solitude, c’est moi.

Et bien, hier, j’ai dansé.

J’ai brisé un enchantement vieux de 30 ans.

 

Quand j’avais 17 ans, nous étions partis au Portugal, avec une bande de potes. On y avait rencontré des jolies filles, et on était entré ensemble dans une immense discothèque. 

Pendant que mes potes discutaient avec les filles, je suis allé sur la piste. Il y avait des rayons de toutes les couleurs, bleus, jaunes, rouges, fluos, violets, et j’y avais dansé comme un fou.

Puis, j’avais rejoins mes potes de vacances, assis avec les filles, et là, Loïc, celui dont j’étais le plus proche, c’est tourné vers moi :

– C’est cool, comment tu danses Namir.
Vraiment. c’est franchement original .

– Ah ouais ?

– On te regardait tous là, et franchement, c’est courageux.
Parce que même si t’as aucun sens du rythme, et que tu sais pas danser, au moins, tu te lâches.
C’est rare les gens qui ont aussi peu peur du ridicule.

J’ai encaissé sans rien dire.

Depuis, je n’ai plus jamais remis les pieds sur une piste de danse.

Et je suis devenu le gars du fond de soirée. Celui qui dit rien, qui ose pas aller vers les autres, et qui fait semblant d’être occupé, en espérant que les autres viendront vers lui, et lui feront sentir qu’ils l’aiment bien, pour qu’il ose s’ouvrir, s’exprimer, et aller vers eux.

Jusqu’à ce jour, ou ce  type au cheveux longs, avec son drôle d’accent étranger,  est venu vers moi.  

 – Salut,moi c’est Gabriel.

– Namir

– Je te vois tout seul dans ton coin, ça va ?

– Oui

– T’aurais besoin de quoi, là ?

– (haussant les épaules)
Moi, rien de spécial

Il a respiré calmement, et il est resté silencieux à côté de moi. Il n’y avait aucun jugement dans son regard. J’ai senti beaucoup d’amour et de sécurité dans sa présence silencieuse.

– Bah, je crois que j’aurais besoin de tendresse.

– Et comment je pourrais faire, pour te donner cette tendresse dont tu as besoin, Namir ?

A nouveau, il s’est mis à respirer en silence.

– Euh…. En me serrant dans tes bras. Et en me promettant que tu me jugeras pas.

Gabriel m’a regardé, il s’est approché de moi, et il m’a ouvert ses bras. Je l’ai serré contre moi, et j’ai senti ses ailes se déployer dans son dos.

Voilà, il était beau ce rêve.

Ce rêve ou j’étais capable de m’exprimer.

Ça viendra.

Patience.

Un jour, peut-être, je cesserai d’être la gars du fond, j’oserai aller vers les autres, et qui sait, peut-être même que je pourrai aller sur la piste de danse.

 

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Je m’étais pourtant imposé d’être spontané et de pas dépasser les quarante-cinq minutes pour écrire mes articles de blog quotidiens.

Mais non. Faut que je bosse, que je relise, que je peaufine

Que je nuance aussi parfois.

Et même après avoir posté, il m’arrive encore de corriger.

Tu peux croire que c’est de l’exigence et du perfectionnisme.

Non, ce n’est pas ça.

 

Pareil pour les commentaires. Je les lis tous.

Et ce qui m’affecte le plus, c’est quand il n’y en a pas.

 

Hein ? Quoi ? Pas de réaction ?
Mon article n’a pas touché ?
Ha… au secours

Tu peux croire que c’est parce que j’ai un grand désir de connexion avec toi.

Ce n’est pas ça non plus.

On dit souvent que ce qui permet à un blogueur, à un auteur, de passer un palier, et qui est même parfois considéré comme la marque du succès, c’est ce moment où tu commences à avoir des réactions négatives à tes articles.

Quand tu rencontres enfin tes premiers « haters ».

Et qu’enfin, tu divises, en osant affirmer quelque chose de toi, qui n’est pas conforme aux attentes des autres, qui n’est pas consensuel.

A ouvrir une brèche dans le chemin de la pensée dominante.

Je ne te parle pas de rechercher volontairement des « haters », dans une démarche opportuniste, pour créer de la polémique et te faire connaitre. Mais de réussir à  t’en foutre assez des critiques et des compliments, pour aller rencontrer l’endroit discret depuis lequel l’expression de ta vérité te sépare des autres.

Les artistes, et les enseignants qui m’ont le plus appris, sont souvent des gens qui m’ont dérangés, fait réagir, vaciller, perdre mes repères.

J’ai détesté le cinéma de Ken Loach, de Michael Haneke, et de Tarantino. Ces films m’ont mis en colère, agacés, ennuyés, mais m’ont aussi fait réfléchir en me permettant de m’y opposer, et aidés a affiner ma propre réflexion sur l’art.

J’ai aussi adoré être agacé par les films de Pialat, pester devant la lenteur d’Apichatpong Weerasetakul, ou la prétention de Tarkovski. Leur intransigeante radicalité, si elle n’a pas produit d’œuvres qui m’ont touché, m’a énormément inspiré, et encouragé sur le chemin d’un cinéma très personnel.

 

Sauf que moi, aujourd’hui, des « haters », j’en ai pas.

Et c’est logique.

Vu que je fais tout pour ne pas en avoir.

 

Ce qui guide inconsciemment mon écriture, au-delà de l’envie de transmettre, de communiquer, de questionner le monde, c’est une énorme peur.

Celle de te décevoir.

Que tu me juges, me rejettes.

Que tu t’éloignes de moi.

Je suis un dépendant affectif, caché derrière un masque d’observateur impassible.

Ironiquement, je sais bien que chercher à ne déplaire à personne, est certainement le meilleur moyen d’être oublié de tout le monde.

 

Un jour, j’arriverai à m’exposer, en assumant des idées, des croyances qui te feront bondir.

Je serai suffisamment en sécurité intérieure, et confiant dans la force de ma plume, de ma pensée, pour ne plus avoir peur de te décevoir.

J’oserai mon propre ridicule, ma pusillanimité, et ma mauvaise foi.

J’enlèverai mon costume de savoir, et mon masque de tolérance, et me torcherai le cul avec la bienveillance factice, et l’amour dégoulinant.

J’oserai te tacler, et éclater d’un rire tonitruant en t’écoutant.

Je pourrai me moquer toi, de moi, et des drames de la vie qui nous entoure.

Un jour, je choisirai de susciter ta colère plutôt que ton indifférence.

Non par plaisir de la provocation, car la provocation aussi, peut être le masque funéraire de la peur.

Juste par honnêteté.

N’est ce pas la plus belle façon d’aimer ?

Accepter que tu me rejettes, c’est juste te reconnaitre dans ton droit à la différence.

Peut-être alors que tu te désabonneras, parce que tu n’es pas le bon public pour mon blog.

Ou peut-être que tes réactions viscérales à mes écrits, toucheront un point si sensible chez toi, que tu n’auras qu’une seule envie : réagir, t’opposer, et t’affirmer, à ton tour.

Nos échanges deviendront peut-être la base de la construction d’une vraie relation.

Et de mon premier « hater », tu deviendras alors mon plus grand fan.

 

 

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Salut à toi, petit ouistiti

Aujourd’hui, laisse-moi te parler du théâtre de la vie.
Parce que notre entrée en scène est quand même un peu particulière dans ce théâtre.

Les coulisses, elles sentent le sang, la pisse et la merde. Et la porte pour entrer sur scène est tellement étroite qu’on doit parfois te tirer au forceps pour que tu y entres.
Et ça fait mal. Très mal.
Parfois, t’as le trac et tu veux pas. Ou peut-être que tu pousses comme un dératé.

Et au dessus tu entends ta mère qui hurle. Elle aussi, elle souffre Parfois le passage est si réduit, qu’on devra lui ouvrir le ventre.

Voilà, ton entrée en scène petit ouistiti

Dans le froid, la souffrance et la peur.

Et la première chose que tu vas faire, sera de crier

Crier pour dire que t’es en vie.

Crier parce que tes poumons tout neufs vont se gonfler d’air et que ça aussi ça fait mal

Voilà. Enfin c’est pas fini, attends la suite.

 

Tu vas être pris en main. Et, après t’avoir convoqué, on va t’abandonner. Ou alors tu vas tomber entre des mains pleines de chaleur, qui vont te considérer comme leur propriété

« Regardez le, c’est MON bébé. C’est le plus beau bébé du monde »

Et tu seras exposé comme un objet de foire.
On te donnera un sobriquet, et selon que t’as de la chance ou pas, tu seras Marcel, Gérard, André, Bozzo, Jean-Bernard, Elie, ou Clément.
Et tiens-toi bien, cette étiquette, tu la porteras à vie.

Tu vas subir tout ça et tu pourras rien faire. Tes bras, ils ne te servent à rien. Et tes jambes, elles ne tiennent pas sur elle-même. Tu vas rester posé comme un mollusque. A la merci des décisions des adultes, et de leurs gazouillis.

Tu ne pourras même pas parler. Juste crier. Et on ne te comprendra pas. Des fois, t’auras mal au ventre, et le seule réponse que tu recevras, ce sera un biberon de lait chaud.

Dans ton corps inerte, à la merci des désirs des autres, tu vivras ce qui peut arriver à un paralytique dans la jungle.

Voilà le monde qui va t’accueillir, petit ouistiti.

Je pourrais te parler encore de plein de choses.

Sache juste qu’un jour tu vas trouver un arbre, petit ouistiti.
Et que tu pourras grimper dessus

Ouf…

Un peu de répit. Tu pourras commencer à regarder ce monde d’en haut. Sourire même. Et te protéger.

En te dégageant un peu de cette souffrance terrible d’habiter au rez-de-chaussée, dans le froid, la peur, la tristesse, l’abandon, la terreur l’injustice, la misère et la brutalité.

Là-haut ce sera plus rigolo. Tu pourras observer le mouvement des humains, analyser leurs comportements, te repérer, anticiper, et être soulagé de réaliser que t’as enfin un pouvoir.

Bien sûr, l’arbre est fragile. Tu ne pourras y accueillir personne.

Bien sur, l’arbre est nu en hiver, et tu seras contraint de descendre pour te réchauffer un peu, ou alors choisir d’avoir froid .

Bien sur, l’arbre est en hauteur et tu seras le premier exposé aux pluies et aux orages, qui pourront te faire perdre ton équilibre.

Ce jour-là, fais attention à la chute, petit ouistiti.

Moi, l’orage qui m’a fait tomber, c’était un enterrement.

Celui de ma maman.

J’y ai assisté depuis mon arbre, et j’ai tout vu.

J’ai vu les miens marcher dans le cimetière, pleurer à chaudes larmes. Ils m’attendaient, je crois.

J’ai vu tout ça, depuis mon arbre. J’ai tout observé, tout compris, tout filmé.

Mais je n’étais pas sur scène.

J’observais ce spectacle, comme un autre.

Et puis, il y a eu un souvenir.

Celui du jour de ma naissance. Ce jour horrible où la souffrance était si forte que j’ai crié, et que mes poumons tout neufs se sont gonflés d’air.

Y a un truc.

Oui, ça y est, je me souviens maintenant. Il y a eu un truc.

A un moment, des mains m’ont prises, et on m’a collé contre un corps doux et chaud. Et j’y ai trouvé un soulagement.
Une paix indéfinissable.

Cette joie, j’ai cru qu’elle venait du lait, et je me suis épuisé à la retrouver dans les plaisirs, les loisirs, la nourriture, et des substituts de toutes sortes. Elle ne venait pas du lait. Non.
C’était de sentir le rythme d’un cœur qui battait au diapason du mien.

Le sentiment d’avoir une maison. Une lumière est venue éclairer ma nuit.

Oh, j’avais oublié que dans cette souffrance, petit ouistiti, il y a eu cette puissante, cette infinie bonté qui m’a enveloppé, qui a irradié sa douceur éblouissante, jusqu’à toucher mon cœur et le relier à la joie, à la paix, à cette autre facette de la vie

Mon Dieu, j’avais oublié tout ça.

Maintenant, cet-être qui m’a donné tout ça, est parti.

J’étais sur mon arbre ce jour-là.

Alors, quand je suis tombé, la chute a fait mal.

A nouveau, il a fallu marcher sur ce théâtre, et la scène y était bien réelle.

A nouveau l’odeur du sang, de la pisse, de la merde. La misère dans les rues, des enfants qui pleurent.

À la recherche de la joie, j’ai dû traverser la rue du malheur.

Forcé au début. Et là je t’avoue, je marche, j’ai peur et j’ai mal.

Le pire, tu sais, c’est que depuis mon arbre j’ai donné naissance à de petits ouistitis, et que j’ai fait avec eux ce que l’on avait fait avec moi. Les mêmes erreurs. Je les ai exposés, oubliant que ces enfants n’étaient pas les miens, mais les fruits de la vie elle-même

Dans ce théâtre sanglant, j’ai entendu de la musique et des poèmes. Et ma route sinueuse, et hésitante a commencé à se préciser. La souffrance et la joie s’y nichaient main dans la main.

Du haut de mon arbre, je n’avais jamais connu la joie. Juste de l’amusement, et les rires bruyants de l’animal craintif. Je n’étais pas encore prêt à marcher sur les ruines des champs de bataille et réaliser que les ouistitis sont aussi des soldats

Ils savent se battre.

Leurs chants et leurs poèmes sont des armes redoutables pour donner aux autres soldats la force d’avancer.

Et puis, je n’ai pas perdu mon arbre. Il est toujours là. Je peux y retourner  quand je veux, et de temps en temps, chercher un peu de recul quand la souffrance devient trop forte.

D’ailleurs, il est magnifique mon arbre. Mais ça, je ne peux pas le voir d’en haut.

Et tu sais quoi, petit ouistiti ?

D’autres tunnels nous attendront, toi et moi, et nous saurons les traverser pour revenir un jour sur scène jouer un spectacle qui j’en suis sûr, attendrira le monde.

C’est pour ça que je suis là, petit ouistiti.

Pour mettre un peu de lumière dans tes nuits, te raconter comment depuis les sommets des arbres, tu vois parfois mieux les clochers, les toits, les champs lointains et l’horizon. Et que depuis le sol où tu marches, tu ne vois peut-être que le mur de la maison d’en face. Mais que tu peux y faire vibrer ton cœur au diapason de la vie.

Et la mer n’est pas loin, petit ouistiti. Même si tu ne la vois pas. Elle est là.

Assez parlé. Ouvrez le rideau maestro. On arrive

 

 

 

 

 

 

 

 

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